Como nós morremos, ambos você e eu?

      " Não sei porque você se foi

Quantas saudades eu senti

E de tristezas vou viver

E aquele adeus não pude dar..."

Tim Maia

      Talvez a vida fosse diferente... Talvez não, ela seria bem diferente. Depois que você se foi eu parei de dançar, de escutar nossas musicas em publico aprendi a arranhar algumas notas no violão, aprendi a cozinhar, mesmo que eu não goste muito, mas acho que aprendi.

Ainda é muito difícil falar de você para as outras pessoas, dizer a verdade, mas sem que elas pensem que você foi meio sacana com você mesmo, e dizer o quão importante você foi pra mim, acho que as pessoas meio que não entendem, entretanto a nossa família toda acha pedaços seus em mim, minha mãe até diz que eu só amo quem já morreu, mas eu e você sabemos o quanto eu a amo, ela gosta de cuspir algumas besteiras de vez em quando. É, ela mudou muito depois que você se foi, mas  eu acho que aprendi a lidar com ela sem a sua ajuda mesmo.

       E eu sempre me pergunto como seria se você estivesse aqui, acho que eu não teria conhecido pessoas tão maravilhosas como eu conheci .Talvez eu não amasse meu avô como eu amo hoje, talvez, mas só talvez eu não tivesse aprendido a dar valor nas pessoas como eu sei hoje, eu poderia ter me tornado muito mais rude e insensível que agora, talvez eu não saberia controlar tudo que eu sinto se eu tivesse sempre a quem correr quando estivesse triste e recoberta por lagrimas, talvez eu tenha guardado todas as minhas lagrimas pra você, talvez eu ainda espero que você volte e invente um adeus pelo menos, só pra gente fingir que teve um, talvez eu deva parar de te escrever por uns anos, acho que eu devo né? Parar de guardar minhas lagrimas para você secar, deve ser isso que vem me incomodando todos esses anos, o rio de lagrimas cheio que você nunca enxugou. Talvez eu não devesse ter falado de você para um garoto que quis me conhecer melhor que nem me ligar mais.

        O problema é que eu não consigo lembrar-me de você há 11 anos nesse mesmo dia, nem sei o que a gente tava fazendo, mas eu não previ que 3 meses depois eu nem teria mais você, será que eu aproveitei o suficiente. Será que naquela tarde do domingo de maio brincamos o suficiente naquele garapé? São 4 horas da manha e eu tinha que te escrever alguma coisa porque não consegui parar de pensar em você hoje, e aqui estão as minhas lagrimas que você não vai secar.  Obrigada por ter existido e ter ido para que eu crescesse tanto sozinha. Eu queria sonhar com você essa noite, o adeus mais lindo que a gente nunca teve.