Sempre será como uma sexta-feira de manha

Já tem um tempo que não escrevo nada, um período curto que me perdi das palavras, mais não por maldade ou falta de vontade, afinal me sobram palavras para escrever, é falta de tempo, não ando tendo muito tempo pra mim, e ontem meu cigarro acabou. Não tenho muito tempo para expressar meus sentimentos, afinal ninguém me ensinou como fazer isso, e é assim q exponho tanto sentimento com as minhas confusas e loucas palavras. Acho que de um tempo pra cá venho amando mais intensamente as pessoas que me amam, estou começando a entender o que a palavra reciprocidade realmente significa, realmente dependendo de quem depende de mim, de quem depende das minhas palavras dos meus abraços, a cada dia mais querendo ser quem eu realmente sou, e acredite, nunca senti tanto orgulho de mim como por esses tempos, venho me superado tirando da minha vida os limites, passando por palavras destrutivas e seguindo as minhas, e como sempre, agora pior, não escutando conselhos alheios, só voando de acordo com o meu vento, agora mais que nunca deixo pra lá as opiniões sobre mim, continuo a dar conselhos, mas anda me faltando paciência para isso, e olha que ando sem paciência para qualquer coisa que seja, admito que gosto da solidão, admito que amo escutar meus pensamentos com um efeito de nicotina, e se for para estar com alguém só quero se for quem amo, pessoas com sorrisos falsos não quero, não quero companhias indesejadas, nada de politica, já passei da fase de ter que agradar alguém, penso eu que nunca tive essa fase, e a tendência é só piorar. Nos dias em que eu escrevo são os dias que mais me mantenho em silencio.

Acho que vou terminar uns textos ali, uns que eu comecei, mas me faltaram palavras para terminar, palavras inacabadas, frases destrinchadas, expressões interrompidas,  faltou dedicação da minha parte assim como tudo na minha vida, e vou tentar parar de escrever á quem não me escreve, pois até o fim dessa semana quero ter montado em mim o conceito de reciprocidade, de todas as partes, vou terminar de ser quem eu sempre quis, nunca quis parecer tanto com alguém como quis parecer comigo nessa manha, essa mania de chegar atrasada em todos os lugares, de cantar uma musica que eu nem sei a letra só pra me sentir bem, só estou querendo fugir de assuntos sérios, de prosas cumpridas e cheias de tristezas essa semana li uma frase que me deixou pensativa: “ você é o orgulho da sua criança de antes?’’ e sei la acho que sou, mesmo que me critiquem ou digam que minhas atitudes não são como deveriam ser, estou feliz por ser esse monte de defeitos que sou hoje, estou até feliz por amar as pessoas demais. E sabe o que me determina ser assim? Ser feliz, essa é a meta da minha vida, ser feliz, seja de qual forma for, se for da forma mais errada, ou da forma mais certa, só quero deitar na minha cama e me sentir feliz, ver a chuva cair sobre o asfalto seco e me sentir feliz e até chorar de felicidade se possível, e eu só quero que você me deseje uma coisa, me deseje toda a felicidade possível, ou me faça feliz sendo feliz.