E agora já posso cuspir tudo ?

Existe tanta coisa presa aqui, e eu só queria encontrar uma razão, nem uma razão é mais um motivo para que eu coloque pra fora, coloque todas as palavras que eu simplesmente queria escrever, queria mostrar a todos que realmente sinto e o que realmente sou, mostrar a todos todas as minhas outras seis cabeças, e mesmo assim ter aquele motivo ao meu lado, dizer todos os meus sentimentos, dizer, só dizer, mais acho que todos correriam, porque os meus motivos, minhas razoes são todas muito intensas, todas muito pesadas, queria que pelo menos um ser qualquer soubesse de tudo que eu sinto, soubesse das minhas carências, das minhas penitencias, das minhas tristezas que conhecesse meu monstro de sete cabeças e continuasse ao meu lado, continuando a ser minha razão, meu motivo. Eu sei que todos precisam de motivo, todos precisam de um alguém, mas há uma coisa que não consigo entender, mas acho que é por causa desse meu jeito de querer demais sabe?! Aquele que quer por que quer, e não larga, não deixa enquanto não tem, esse jeito ambicioso esse jeito petulante, eu queria  rasgar tudo, todo esse disfarce, toda essa capa de valentona e amar de verdade, amar sem medo, amar sem querer nada em troca, mais adivinha, eu não sei fazer nada disso, nunca sei dizer o que sinto, nunca sei jogar tudo na sua cara, não sei, não sei, não quero, e essa historia de futuro, de que tudo vai ser melhor, de que você vai amadurecer e enxergar, já cansei de pensar assim, tem horas que da vontade de pegar um megafone e gritar tudo no seu ouvido, cuspir todas as minhas verdades na sua cara, deu até vontade de sorrir agora, imagina eu, euzinha fazer uma coisa dessas, seria suicídio, mais quem sabe, sei la, só quero dar um jeito, mais minha razão é fraca, você é o fraco, ou será que sou eu, será que sou a mentirosa, até porque né, nunca seremos um casal, e na verdade ainda nem sei como é um casal, acho que ainda nem quero ser um casal, eu tenho ódio infinito de escrever essas coisas, tenho ânsia , náuseas, me sinto fraca, me sinto com vontade de sair correndo e bater na sua porta, ser fraca, como aquelas meninas inseguras que acham que amam, que choram que dizem te amo todo o tempo, e eu não sei ser assim, mais tenho vontade de ser, acho que irei morrer só, vou morrer amando, amando sozinha, e eu tenho um medo filho da puta disso, medo de terminar só, medo de ser amiga confidente mais nunca ser o tudo de alguém, medo de ser a mesma  Jéssica Leite de sempre e nunca encontrar a razão certa, o motivo certo, e ai eu vou caminhar só por uma estrada escura, sem nenhum sorriso para me ajudar, e ai a culpa vai ser toda minha como sempre. Lembrei-me das minhas aulas de filosofia que falavam que quando agente quer uma coisa queremos tanto aquilo que não enxergamos outra coisa, ficamos focados e fixados  só naquilo e esquecemos que o que esta ao nosso redor também pode nos fazer feliz, mais eu sou assim, só quero o que eu quero, e dessa forma acabo me prendendo de ser feliz. Aprende garota, as coisas não são do teu jeito, o amor não é como você pensa você nem sabe como é um casal.